Oi

Depois da tentativa de suicídio e de um assalto e sequestro no fim do ano passado, tive episódios de mania e fui diagnosticado bipolar.

Bipolaridade! Será o meu fim? Eu me orgulhava tanto de não ser bipolar. "Sou depressivo, mas não tenho bipolaridade. Esse lance de ser bipolar não deve ser moleza", pensava. E olha só. Agora o que me resta?

Desde o fim da semana passada que eu ando meio pra baixo. Ontem estava bem, aliás, desde anteontem, quando andei com o personal na praia, que estou me sentindo melhor. Estava. Hoje de madrugada deu um revertério. Aí acabou que ainda não dormi.

Semana passada o meu psicanalista e o meu psiquiatra voltaram de férias. Eles ficaram três semanas de férias. Aliás, o meu psicanalista tinha feito uma viagem uma semana depois de eu sair do hospital, após tentar menmatar. Aquilo me deixou pê da vida. Agora, desta segunda vez pareço mais conformado. Mas na verdade estou bravo com ele. Ao mesmo tempo em que sei que a semana que vem eu poderei falar bastante sobre tudo o que aconteceu durante as últimas três semanas, também sei que não vou querer falar, porque precisava de um acompanhamento maior. Afinal, ambos, psiquiatra e psicanalista, viajaram pouco tempo depois de eunter sido diagnosticado com bipolaridade e com o medicamento ainda sem estar na dose adequada. O psicanalista até que foi bacana, porque viu que eu estava dormindo muito e me pediu para diminuir a dose do estabilizador do humor.

O fato é que já passa das sete e eu estou acordado. Queria preencher o vazio que está instalado em mim. Nada de namorado. Ninguém se aproxima mais. Eu só saio com um amigo. Estou refém dele. Refém da solidão. No apartamento da minha irmã, com meu pai, um cachorro e uma amiga dela. Voltei para cá depois do fim de ano turbulento. Tudo dói e a solidão grita. E o meu pênis é tão pequeno.

Aliás, não sei sené onestabilizador do humor, mas estou com o apetite sexual menor. Também tenho sentido um incômodo com o meu pênis. Comk se ele fosse menor do que eu sempre achei que ele é. Uma coisa esquisita, como se ele não fosse meu. Será que sou transexual?

Mas é preciso dormir. Dormir, porque, logo mais, o personal passará aqui, para eu caminhar. Resta saber se terei ânimo.

Vontade de foder alguém

Ontem (apesar de eu ainda não ter dormido) eu acordei com uma agitação enorme, vontade de pular da janela; tentei falar com o meu psiquiátra, só consegui mais tarde, questionei se a agitação não era em função do novo remédio: Lexapro. Ele me disse que achava que não e me pediu para esperar um pouco mais. Neste momento sou cobaia: se o remédio funcionar, bem, se não funcionar, eu que me fodo. Detalhe: eu estava bem sem o remédio. Estava bem sem nenhum remédio, porque como eu tinha tentado o suicídio, ingerindo ima quantodade grande e remédio, precisei ficar sem eles. E foi bom. Mas o psiquiátra me receitou outro. Por que ele não esperou eu ficar sem remédio, para ver se eu estava precisando?
O que me incomoda, neste momento, é, além da agitação, uma energia sexual muito grande. Reprimida, pois não encontro com quem satifazê-la. Vontade de foder alguém. Vontade de ser fodido por alguém. Contratar um michê? Cadê coragem? Nem que seja para exbi-lo aos amigos, que saberão, pela pinta de michê, tratar-se de um michê, mas que verão alguém comigo. Porque namorado eu já desisti de ter. Desisti, não, mas acho impossível, quase impossível. Em mais de 30 anos eu nunca tive nenhum. Hoje tô querendo alguém. Nem a punheta basta.
Tomei mais umas gotinhas de Rivotril. Quem sabe não encontro o meu príncipe encantado no sonho? Foda vai ser na hora de acordar e me deparar com a realidade. Quem sabe eu não vá dormir pensando em um mantra do tipo "sou atraente e terri namorado" e acorde acreditando nisso. Quem sabe...

Ódio

Estou no aniversário de um parente. Um ano. Engraçado, não contei a ninguém sobre a tentativa de suicídio, mas parece que todos já sabem. Neste exato momento tem uma mulher ao meu lado, querendo puxar assunto. Mas eu quero ficar sozinho! Agora ela levantou e se tocou. Eu vim para a feo aniversário, cumpri com o meu dever social. Agora, não queiram me obrigar a sorrir o tempo todo, tendo em vista que eu saí do hospital terça-feira.

Um cara que eu acho lindo sentou ao meu lado e falou sobre a vida dele. Os problemas dele. Tentei desabafar, contar sobre os meus problemas, mas não deu. Ele queria apenas falar. Engraçado, não sei se ele sabe do que aconteceu, mas tem gente que sabe. Porque um dos convidados saiu da festa dizedo: se der mole outra vez eu te dou porrada. Como assim? Quem contou a ele. Terá sido o meu pai?

Estou irritado com isso. É uma falta de respeito, uma invasão de privacidade. Quero voltar para casa. Na verdade, quero voltar para a minha asa, para o meu apartamento, quero sair desssa porra desse salão de festas de merda.

Mas tenho que esperar o meu pai fazer sala pros amigos. Que saco, viu? Ele não parou, em moemnto algum, pra perguntar se estou bem.

Detalhe: antes de tentar o suicídio me aborreci em função de uma fofoca que foram fazer para o meu pai. Meu pai sabe. Mesmo assim a porra do fofoqueiro estava na festa. Vontade de matá-lo. Ele foi embora. Nãos seis e fala com meu pai ou não. Estou com raiva.